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第7章 想逃吗？（第3页）

有时侯看完又反过来责怪自已，为什么不能像小说里一样勇敢，积极面对生活，为什么不能像小说里一样聪明，自立自强，为什么不能自已爱自已。

可能是我真的太过矫情。

谁的成长没有痛苦，谁没掉过眼泪，没受过伤。都有的，大家都会有痛苦为什么他们能坚强而我却不能。

为什么。

夜深时我躺在几平米的阳台上睡不着的时侯，伤口痛肚子饿的时侯，我总是这么想。

我有想过不读书，自已逃出去，逃得远远地逃出这片林子，甩掉这身痛，自已打工自已养活自已。

可我太懦弱，愿意要我的只有工厂流水线，里面的组长是个五大三粗的男人看我记面嫌弃，给我干着最脏最累的活，可是他喝醉了又说；“算了我吃点亏，你虽然有点恶心但也是能弄弄，”

我跑了，之后在他的压迫下硬生生地坚持了十几天，然后拿了被扣得所剩无几的工资狼狈回家，到家立刻被父亲抢夺而去。

读书是我治愈自已的唯一方式，成绩是未来的唯一希望，

我不能放弃上学，只有撑住等大学一切才会有希望。

我把心事说给蚂蚁听，连它都想逃离。

今年夏天我十七岁。

十七岁的夏天很长时间很快，快到我摸不到成长的光影，伤疤还没愈合又渗出血。

大家都说十七岁是最美好的年纪，离成年不远，又不会太幼稚，这个数字光念起来就好听。

可十七岁的我再也骗不了自已，我不得承认这个世界无一人爱我，对我的只有恨。

连我自已也一样。

我不想反抗了，要是那个巴掌能打死我，那么闭眼的前一秒我会是笑着的。

有时侯真想对这个世界说一声再见。

可就算我死了，也未必能清白地离开，也还是会有人在背后说闲话，说你脆弱，说你有病，说你这么没用这点痛都挨不过去。

我之前想过无数次自杀，也和自已约定好了一个时间。

我想等到十七岁的最后一天，与这个世界永别，与过去的一切永别，我的灵魂远去，身上的斑斓再也无人揭开。

肉l无论是化成灰烬，还是沉入大海我都无所谓，或者丢进某一个无人的深山，无人在意便是我最想求得的